当前位置： 蜈蚣 > 蜈蚣的繁衍 > 有声最新段子丨想睡觉不想干过的人生世上
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哔哔哔哔，还赖在床上看段子那，弄个给你，听着休息吧
不谢。
以下为文字版，先听后看，就是这么任性
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起床应该是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，那不就起床，那叫诈尸。（善财神）
听到最后一句-周末快乐我只想说我的周末只有快没有乐泪泪（我在此守候）
父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山。结果二儿子赢得了这场比赛。自从听了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿。等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了……
每天闹钟一响，脑子里先出现个请假事由，但又没一个靠谱。（权）
我老公买了一本教人如何快速入眠的书，天天看到天亮。（今天节目就到这里了）
5…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。?应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行（Z.D）
每天早上闹钟一响我就像中了枪一样！惊恐的座起来，然后又躺下一动不动。#即视感太强了#（子不语）
睡懵了，第一遍闹铃的时候我以为我起来了，第二遍闹铃响的时候我一睁眼咦我怎么还在床上（追风少年刘全有）
最近夜里失眠了。失眠原因是：手机电量还剩60%。（追风筝的熊孩子）
见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过采采洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工。。。（郁泽）
每天早上起床呢就成了我的难题，今天早上我就坐在被窝里纠结着要不要起床的时候，顿时感觉体内有股气在流动，于是就想啊，难道我也是练武奇才，这么容易就感觉到灵气在体内流动了！就在这时“噗”的一声，伴随着淡淡的气味扑鼻而来，TM的，原来连屁都在没事的时候逗我玩玩啊（小丑。）
有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度。。（kimi卡西莫多伤）
今天我看着洗衣机上的衣服说“作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！（咚咚、阳鬼子）
徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”（采蘑菇的采）
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。（芭比Q????）
一天老婆问老公：老公啊，你知道微软和微博的关系吗？老公低头沉思了三秒答道：时间关系（康康乙康康）
胖友圈有些朋友平时看着挺好的，发个吃的。上哪玩了，干了点啥都挺正常的，可突然有一天，咣叽一下，好好的一个人代购了，没任何征兆，代购了，年纪轻轻的，可惜了。（18岁80岁）
不喜欢别人对我说“好好照顾自己”。要么给我打钱，要么别来烦我。（子不语）
家里穷得实在是揭不开锅了。母亲无奈让我去把她结婚时那些银饰拿去当掉。走进当铺，我心里却始终无法释怀，这可是母亲唯一的首饰啊，我怎么忍心?店铺老板看出了我的踌躇，手指首饰问我：“小子，你银当不啦?”我一愣：“嘤嘤嘤~人家好淫荡的~”（早安带采采听19节目）
在远古，恐龙的身高可以达到十几米，甚至有的更可以高达几十米，而后为了适应环境它们的体形慢慢缩小，甚至进化成别的物种，这个是有大量的科学依据的事实。（由提供）所以现实生活中的矮子们，你们不要悲伤，你们矮只是说明你比别人先走了一步。（我是你隔壁老王）
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏！”（手指上的香味）
（真实）一天在路边看见一个+的男生和一个的女生吵架。男的突然伸手去抱女的，那女生一低头，没抱住。没抱住。。抱住。。。住。。。。简直太有画面感了。。。（陳俊良）
男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！！（子不语）
人生三大错觉:1，草丛里没人2，我能反杀3，她喜欢我（佳信）
女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。她生气的说:不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！
陪女友去做胃镜，管子才入口五公分女友就恶心想吐，我好担心······这婚后日子可咋过啊！
“邪恶的反义词是什么？”“纯洁啊！”当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义。。我竟无言以对。。。（宅腐集中营）
汉语真是博大精深，谁能想到一对反义词，放在同一个语境里竟然变成了同一个意思。比如“你就这么长？”“你就这么短？”(
玛歌姬)不要以为中学背的那些口诀以后都没用了，工作以后，当统计的还是要用“奇变偶不变，符号看象限”，搞制药的还是要玩“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，做外交的还是要跑“哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，学医的还是要懂“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，当野模的还是要知道“三短一长选最长”。（
幻灭妖僧）多虑了……中办、国办规定：——私人”婚丧庆悼”，禁止奏唱国歌。马勒戈壁！你多虑了。谁家会在结婚的时候，对着新人唱“冒着敌人的炮火……前进……”？出殡的时候，又对着遗体唱“起来……起来……”？你个神经病！（
周燕）语文会考，你要懂得地理才能知道流域范围，你要知道政治才能写出关于社会主义核心价值观的大作文，当然了，你还要知道林俊杰的歌才知道东汉末年分三国，哦出题人你可真棒（蔡小菜）
虚岁是从你离开爸爸的身体算起，周岁是你离开妈妈的身体算起（孙越华）
何以琛等了赵默笙7年，无邪等了小哥10年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。（子不语）
每个男人心中都放着一个女孩，直到那个人的出现。我们不是单身而是在等。我愿意等她一年，十年，甚至一辈子，所以此时此刻的单身并不是没有意义。这样想来，舒服多了！！！
我生日时我妈送了我一条命，到现在都用着呢（子不语）
本人屌丝一枚。一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”（夜未央）
我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了
我要感谢我国人民的造假技术，可谓真的是一直被模仿从未被超越！说一真事儿：邻村有户人家不能生育花钱买了个儿子，在第三天的时候小男孩嘘嘘的时候小丁丁掉了....丁丁掉了....掉了...
一月前认识了一个网友，她千里迢迢来找我和我一起过，她不嫌我没有房，不嫌我没有车，（由提供）不嫌我没有高工资，给我做饭，洗衣服，整理家务。我特别感动，终于。。她骗了我两万块钱。。。(子不语)
其实明星娶年轻女子是有原因的，年轻的绯闻少啊，门也少啊（Mr彭）
刚接到一电话，说我儿子跟人打架被抓了。要我给他打五千块钱保释费。我说那好你把账号发过来吧，对了你卡上有零钱不我卡上就五千块钱要零钱不然转不出去，于是他说有。然后给我转了50块钱。尼玛，我都没有结婚哪来的儿子。不说了刚好凑够一百，饿了一天了。赶紧取钱吃饭去。（哦哦哈哈嘿）
同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？然后这骗子还把同学qq的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！。。。大哥你还能演的再像点吗？（子不语）
生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口二十次（向晚）
刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：妈我和女友开房被抓了，赶快给李警官打元赎我出来。我问老妈：“你打钱过去了？”老妈点点头，我郁闷的说：“我单身你又不是不知道，这明显就是假的。”老妈看了看我：“我宁愿相信这是真的”。（赵言）
早晨收到一条短信，说我儿子在他们手上，不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，很诚恳的说：“请尊重一下我们的工作好么！好歹回个短信吧，我们团队是有业绩考核的！”现在噶啥都不容易啊！（杜岩）
都说电话骗子一口不标准的普通话是业务素质低,今天才听说,原来这种浓厚的口音,以及各种露出马脚的骗术是为了筛选掉精明的人,降低自己的行骗时间成本,最大化自己行骗的最终成功率。真是隔行隔山啊!（今天节目就到这里了）
你知道为什么你起床那么困难吗？那是因为，人早晨的身高要比晚上高一点，又根据人体中的杠杆原理，头部离支点越远就越容易下沉，所以，我们早晨起床是很困难的。（伴与久_lQ）
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子吗？（赵言）
有人问我:骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我。……我嘴角露出一丝不屑，高傲的说一个字:穷！（阿伟）
今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行看，卡里的5块元还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。（Super_One）
可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下。。。。。。会比原来更讨厌！（子不语）
马良画十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补，然后剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。（子不语）
今天在公交车上看到一群中学生在打闹，然后就想起了我的大学同学，给同学群发了一条短信，内容：兄弟姐妹们我很想你们，怀念在学校美好时光。过了没一会儿，好几个同学纷纷回来信息，说：哥们，兄弟最近手头也挺紧的。。。
今早被尿憋醒，我才不会继续睡呢，随手一摸，你妹我的汇源瓶呢。（De）
你是否有过这样的经历：捧一本书上床阅读，结果一觉醒来书还盖在脸上；名义上是去自习室上自习，实际又玩了两个小时手机，发誓晚上要做一个PPT，结果连看了3集美剧；衣服泡在盆里要洗，三天后发现衣服都泡霉了。懒惰很可怕，比懒惰更可怕的是，我们还喜欢用表面勤奋的假想，去掩盖懒到骨子里的实质（暖暖_X9）
起床是会呼吸的痛！！！起床不是你想起想起就能起！！！飞流直下三千尺，宁死也不掀被子！！！天上的白云真白阿，被子里的我起不来阿！！！愿岁月无法回头，这鬼天气我跟你什么怨什么仇阿！！！如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里。（伴与久_lQ）
从生物学角度来说，体温越高，人越清醒；体温越低，人越迷糊。当身体处于迷糊不活跃状态时，将大大增加赖床的可能性。（伐开心）
因为晚上脱衣服钻进被窝速度快，所以早上总是起不来起的慢。这就是物极必反的规律，宇宙极物质对人类的影响。。。
（真人）最近待业在家朋友问我在家干嘛呢？我就随口一说，没事做，就吃饱了睡，睡饱了吃！谁知这货直接来了一句那正好，肥了吧！这不过年了嘛，一刀捅了！（烟火）
点赞党大致有四种类型：1.狙击型：只挑有趣味、有内涵的围脖点赞。高冷大气。2.反应型：刷来刷去时大脑一片空白，但一看到喜爱的明星、动漫人物就无条件点赞。呆萌纯真。3.鸡血型：不问内容，挨条点赞。霸道强悍。4.忍者型：上一秒还悄无声息，下一秒却已鬼魅般扔出暗器，秒赞于无声无息间。无比危险。（小野妹子学吐槽）
每当我清晨醒来，呼吸到第一口空气，我都还感激我还活着，这是上天赐给我最好的礼物，（由提供）我一定要好好利用这一天的光阴，首先，拿出两个小时再碎一觉（xqV5）
每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？（柠檬叶子）
牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢！（转）（蔡小菜）
尼姑庵其实是个好地方，你看啊，甄嬛从尼姑庵回来后统一后宫当了太后，武媚娘从尼姑庵回朝后统一朝廷当了皇上采采，考虑出家吧（路某某）
数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生。文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。横批：青春墓场（牛肉串）
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车站等车时碰到个要钱的，他手里拿着一个纸牌，上面写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是就说：“哥们对不起，我没念过书，很小就出来打工了，不认识字。”然后他就开口说话了：“大哥，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”我惊讶的问：“你不是聋哑人吗？！”他也大吃一惊：“你不是不认识字吗？”（向晚）
昨晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假不上班继续睡，非弄死你不可！！！（子不语）
中午12点20吃完饭上床午休下午2点上课定1点40闹铃——————上床一闭眼就心中默念:放松快睡着，放松快睡着……念着念着闹铃响了关闭。怨气啊于是赖床心想:这回闹铃不会在响了这回闹铃不会在响了……结果秒睡啊迟到的的事这次就不说了。（Z11）
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