月薪2000元如何在北京买套一百多平的房

如果你月薪仅元，想在北京买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个年，然后在向天借年。

刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。

所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”

去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”

小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”“我这儿憋着笑到内伤”这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……

“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”

程序员问科比：你为什么这么成功

科比：你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗

程序员：知道，一般那时候我还没睡。怎么了？

科比：……没事！

这个中秋自己一个人过，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。

女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”

“双十一丑的人都在购物，那美的呢？”

“买空调啊！”

半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……”我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的……

男朋友嘴巴比一般人大，别人的吻痕是种草莓，男朋友是拔罐印。

老妈一个同事花了五千多买了一个韩国特高端可声控的电饭锅，结果那个电饭锅听不懂中文。

我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句：“我不会”。

我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点”。

结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”

轻松愉快的假期过去啦，明天我们就要重回岗位，做回勤劳勇敢奋斗拼搏的职场人，回岗的前一个夜晚给大家分享一些笑话段子，祝今晚好梦，明天火力全开加油吧！